И вообще.. очень хочетЦа в Тайланд. Там некогда думать о проблемах, о работе, о личном.. там просто нет всего этого. Там другая жизнь и праздник каждый день. Там никогда не бывает скучно и каждую минуту есть чем занятЦа. Там всё пропитано сексом.. самым безумным и грязным сексом.. таким, который выходит за рамки моего понимания. Там лучший в мире массаж и самые вкусные на свете фрукты. Там за доллар можно покормить крокодила и покататЦа на слоне. Там нет времени на сон.. там вообще не хочетЦа спать.. И оттуда не хочетЦа уезжать.. И пусть меня тащат в Перу.. в Бразилию.. на Кубу.. а я всё равно поеду в Тайланд.. И буду возвращатЦа туда снова и снова. Я еще молодая, небедная, худеющая женщина.. Эта страна для меня.
А то что цифра на весах стремитЦа к пятидесяти, это и на самом деле не без его непосредственного участия.. если не сказать, что ТОЛЬКО благодаря ему.
Ну вот.. опять стало себя жалко.. опять слёзы.. И даже знаю по какой причине..
Неужели в этой жизни мне придётЦа еще раз побывать на Кипре!?!?! Мне трудно дышать от одной мысли об этом. Я не могу себе этого представить.. Пусть даже это всего лишь транзитный пункт.. пусть каких-то два дня.. Но я НЕ могу!!!!
А ведь всё еще снитЦа каждую ночь. Реально КАЖДУЮ. И сколько бы раз я не просыпалась и не осозновала действительность.. как только засыпаю, сразу вижу его. Сны хорошие.. Мне в них спокойно и не больно. Но, если честно, я хочу штоб он перестал мне снитЦа так часто. Нет.. пусть снитЦа, но хотя бы раз в неделю. Всё еще очень тяжело.. но я держусь.
понедельник, 20 июля 2009
Неделя без таблеток. Ни успокоительных, ни антидепрессантов, ни снотворного. Я могу без них. Легко!!!
Я не была здесь так давно.. Зачем пришла, - не понимаю..
пятница, 03 июля 2009
У меня нет сомнений.. я просто очень боюсь..
Я поеду.. я так чувствую.. и это правильное решение.
среда, 01 июля 2009
Утро началось без таблеток.. Держусь.... пока еще...
вторник, 30 июня 2009
Я очень буду ждать звонка.. надеятЦа и верить..
понедельник, 29 июня 2009
Месяц уже прошел, а лучше не стало ни на грамм. Время не лечит. Совсем не лечит.
Сегодня ночью снился бесчисленное количество раз. Просыпалась.. засыпала.. опять просыпалась и засыпала.. и каждый раз, как только закрывала глаза, видела его. Лекарства перестали помагать. Не успокаивает даже коктейль из всего, что есть в аптечке. Сегодня опять к психологу.. рассказывать каких глупостей понаделала за выходные. Депрессия подталкивает на странные поступки.. делаю то, что думала не сделаю никогда в жизни. Да.. я обстригла волосы и на пол спины захерачила татуировку. Это он.. я так чувствую.. Теперь хочешь-не хочешь он со мной на всю жизнь.. каждое мгновение это бляцкой жизни.
Влезла в юбку.. в ту самую, которую он подарил. На весы становитЦа бессмысленно.. и так понятно, что минимум 10 кг уже отправились в голубую даль.
Боюсь тех мыслей, которые лезут в голову. Боюсь даже писать об этом.
Сегодня ночью снился бесчисленное количество раз. Просыпалась.. засыпала.. опять просыпалась и засыпала.. и каждый раз, как только закрывала глаза, видела его. Лекарства перестали помагать. Не успокаивает даже коктейль из всего, что есть в аптечке. Сегодня опять к психологу.. рассказывать каких глупостей понаделала за выходные. Депрессия подталкивает на странные поступки.. делаю то, что думала не сделаю никогда в жизни. Да.. я обстригла волосы и на пол спины захерачила татуировку. Это он.. я так чувствую.. Теперь хочешь-не хочешь он со мной на всю жизнь.. каждое мгновение это бляцкой жизни.
Влезла в юбку.. в ту самую, которую он подарил. На весы становитЦа бессмысленно.. и так понятно, что минимум 10 кг уже отправились в голубую даль.
Боюсь тех мыслей, которые лезут в голову. Боюсь даже писать об этом.
пятница, 26 июня 2009
И в Сочи было тоскливо.. и опять хотелось домой.
Люблю его. Хочу, чтоб он знал, что я у него есть и всегда буду..
Люблю его. Хочу, чтоб он знал, что я у него есть и всегда буду..
вторник, 23 июня 2009
Я всегда хотела, чтоб наши отношения были идеально чистыми.. Я не посвящала его в свои проблемы и он тоже старался не рассказывать мне о своих. Хотя я прекрасно знаю, что у него тех проблем было раз в сто больше, чем у меня. Я всегда надеялась на лучшее.. думала, что у него всё изменитЦа.. что он найдет работу.. что у него будет нормальное жилье и стабильный доход.. что мы сможем видетЦа чаще.. что вообще когда-нибудь сможем быть вместе. Когда стало ясно, что там ничего не выйдет, я приложила все усилия, чтоб он переехал поближе ко мне.. И опять стала думать, что скоро всё наладитЦа.. что будет работа и стабильный доход.. что мы сможем быть по-настоящему вместе. Но опять ничего не получалось. Очень.. очень сложно было тянуть всё на себе.. бывали дни, когда эта безнадежная ситуация выводила меня из себя.. но я приезжала к нему, видела его, обнимала.. и готова была со всем смиритЦа. Но после нового года случился этот бляцкий кризис.. и заболела бабушка.. нужна была платная операция.. да еще и обязательства по кредитам.. И всё это легло на меня одну. Когда он уезжал, в моем кошельке оставалось 800 рублей.. Да, через пару недель деньги появились.. и, вроде как, я со всем расхлебалась.. Скучала за ним безумно.. Захотелось съездить в отпуск и всё хорошо обдумать.. И я поехала.. таким всё беззаботным казалось на берегу моря.. и так хотелось домой.. Я приехала с готовым решением и твёрдо знала чего хочу.. может даже первый раз в жизни так твёрдо. Как обычно собиралась сделать сюрприз.. И не стала сразу звонить. Хотела окончательно распрощатЦа с прошлой жизнью. Хотела жить с ним. Да, были сомнения по поводу моего ребенка.. Понимала, что ей будет очень тяжело. Знала, что она не примет в нашем доме другого мужчину.. Но и на эту проблему у меня было готовое решение. Я думала, что она привыкнет к этим изменениям постепенно.. А уж для нас, после четырех лет общения через несколько морей, вообще не составит труда еще некоторое время пожить раздельно… Казалось, что в очередной раз созрел идеальный план жизни.. Только вот казалось это только мне одной.
Его план был гораздо проще.. Но это уже совсем другая история..
Его план был гораздо проще.. Но это уже совсем другая история..
Валерьянка-корвалол-бояршник.. заебись день начинаетЦа.. Это ж надо было отправить смс-ку не тому кому надо..
Мляттть.. теперь снитЦа каждый день.. Просыпаюсь как в другой жизни..
понедельник, 22 июня 2009
Вспомнилось.. что когда мне было 25, я первый раз захотела умереть. Ужасно об этом вспоминать, но тогда эти мысли казались более чем реальными. Я даже купила себе афигенные блестящие брюки и белую прозрачную рубашку.. я хотела быть красивой. Но нет, я не думала о суициде.. я хотела, чтоб жизнь закончилась естественно.. само по себе остановилась.. потому что сердце замирало.. и есть вообще не хотелось целую неделю.. и казалось, что это не пройдет. Это жуткое состояние тревоги.. это безразличие ко ввсему.. это отсутсвие выхода... Но я пережила. Нашла в себе силы. Опять начала радоватЦа и удивлятЦа.
Я больше не хочу так. Этого не будет. Я должна прийти в себя. От меня слишком многое зависит.
Я жду перемен. Перемен внутри себя.
Я больше не хочу так. Этого не будет. Я должна прийти в себя. От меня слишком многое зависит.
Я жду перемен. Перемен внутри себя.
А вчера расплакалась при маме.. Пришлось в двух словать рассказать причину этого душевного состояния. Не хочу, чтоб она за меня переживала. Не хочу вообще впутывать ее в эту историию. Не хочу, чтоб она брала мой телефон и искала его номер. Не хочу, чтоб она покупала мне билеты. Не хочу, чтоб советовала, что надо лететь. Не хочу.. потому что он не хочет..
Снился. Опять снился. Сидел на диване, а я сидела на полу и целовала его коленки.. Пиздец, я у твоих ног 
)
)
воскресенье, 21 июня 2009
Я боюсь.. бюсь, что не разлюблю, боюсь, что не забуду, боюсь, что не найду смысла, боюсь, что не смогу засыпать без снотворного, боюсь, что психолог не поможет, боюсь, что никогда его не увижу, боюсь, что не услышу, боюсь, что он забудет и никогда не вспомнит обо мне.. боюсь, что придётЦа с этим жить..