• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 

Ничего ему не пишу.. И он ничего не пишет. И не звонит.

@настроение: Всё безразлично..

09:26 

Я люблю его совсем по-другому.. Не так как раньше..тогда, когда между нами вроде как что-то было.. Хотя, он сказал, что это "было" и за отношения-то не считает. Обидно конеШно. Но я эту информацию далеко в себя не пропускаю.. не разбираю.. не оцениваю. Если я начну в этом копатЦа, то следующим событием в моей жизни точно будет принудительное лечение в клинике.

14:32 

Как можно каждую ночь видеть его во сне??? Как??? Как??? Как???
Вот сегодня проснулась в 7 утра и не могла вспомнить ни одного сна. Подумала, что вот она.. первая ночь без него. Закрыла глаза и уснула еще на каких-то 12 минут. И тут же приснился.. Будто прислал см-ку "Забери меня отсюда..." ... я только начала набирать ответ.. И телефонный звонок вернул меня в реальность. Я не могу вспомнить что хотела написать... Я и не знаю что бы я написала на самом деле... Да и он не напишет такое.. А хочетЦа.

22:35 

И вообще.. очень хочетЦа в Тайланд. Там некогда думать о проблемах, о работе, о личном.. там просто нет всего этого. Там другая жизнь и праздник каждый день. Там никогда не бывает скучно и каждую минуту есть чем занятЦа. Там всё пропитано сексом.. самым безумным и грязным сексом.. таким, который выходит за рамки моего понимания. Там лучший в мире массаж и самые вкусные на свете фрукты. Там за доллар можно покормить крокодила и покататЦа на слоне. Там нет времени на сон.. там вообще не хочетЦа спать.. И оттуда не хочетЦа уезжать.. И пусть меня тащат в Перу.. в Бразилию.. на Кубу.. а я всё равно поеду в Тайланд.. И буду возвращатЦа туда снова и снова. Я еще молодая, небедная, худеющая женщина.. Эта страна для меня.

22:15 

А то что цифра на весах стремитЦа к пятидесяти, это и на самом деле не без его непосредственного участия.. если не сказать, что ТОЛЬКО благодаря ему.

22:12 

Ну вот.. опять стало себя жалко.. опять слёзы.. И даже знаю по какой причине..

11:41 

Неужели в этой жизни мне придётЦа еще раз побывать на Кипре!?!?! Мне трудно дышать от одной мысли об этом. Я не могу себе этого представить.. Пусть даже это всего лишь транзитный пункт.. пусть каких-то два дня.. Но я НЕ могу!!!!

09:48 

А ведь всё еще снитЦа каждую ночь. Реально КАЖДУЮ. И сколько бы раз я не просыпалась и не осозновала действительность.. как только засыпаю, сразу вижу его. Сны хорошие.. Мне в них спокойно и не больно. Но, если честно, я хочу штоб он перестал мне снитЦа так часто. Нет.. пусть снитЦа, но хотя бы раз в неделю. Всё еще очень тяжело.. но я держусь.

15:54 

Неделя без таблеток. Ни успокоительных, ни антидепрессантов, ни снотворного. Я могу без них. Легко!!!

10:39 

Я не была здесь так давно.. Зачем пришла, - не понимаю..

14:28 

У меня нет сомнений.. я просто очень боюсь..

09:19 

Я поеду.. я так чувствую.. и это правильное решение.

09:43 

Утро началось без таблеток.. Держусь.... пока еще...

11:03 

Я очень буду ждать звонка.. надеятЦа и верить..

11:06 

Месяц уже прошел, а лучше не стало ни на грамм. Время не лечит. Совсем не лечит.
Сегодня ночью снился бесчисленное количество раз. Просыпалась.. засыпала.. опять просыпалась и засыпала.. и каждый раз, как только закрывала глаза, видела его. Лекарства перестали помагать. Не успокаивает даже коктейль из всего, что есть в аптечке. Сегодня опять к психологу.. рассказывать каких глупостей понаделала за выходные. Депрессия подталкивает на странные поступки.. делаю то, что думала не сделаю никогда в жизни. Да.. я обстригла волосы и на пол спины захерачила татуировку. Это он.. я так чувствую.. Теперь хочешь-не хочешь он со мной на всю жизнь.. каждое мгновение это бляцкой жизни.
Влезла в юбку.. в ту самую, которую он подарил. На весы становитЦа бессмысленно.. и так понятно, что минимум 10 кг уже отправились в голубую даль.
Боюсь тех мыслей, которые лезут в голову. Боюсь даже писать об этом.

14:01 

И в Сочи было тоскливо.. и опять хотелось домой.
Люблю его. Хочу, чтоб он знал, что я у него есть и всегда буду..

14:39 

Я всегда хотела, чтоб наши отношения были идеально чистыми.. Я не посвящала его в свои проблемы и он тоже старался не рассказывать мне о своих. Хотя я прекрасно знаю, что у него тех проблем было раз в сто больше, чем у меня. Я всегда надеялась на лучшее.. думала, что у него всё изменитЦа.. что он найдет работу.. что у него будет нормальное жилье и стабильный доход.. что мы сможем видетЦа чаще.. что вообще когда-нибудь сможем быть вместе. Когда стало ясно, что там ничего не выйдет, я приложила все усилия, чтоб он переехал поближе ко мне.. И опять стала думать, что скоро всё наладитЦа.. что будет работа и стабильный доход.. что мы сможем быть по-настоящему вместе. Но опять ничего не получалось. Очень.. очень сложно было тянуть всё на себе.. бывали дни, когда эта безнадежная ситуация выводила меня из себя.. но я приезжала к нему, видела его, обнимала.. и готова была со всем смиритЦа. Но после нового года случился этот бляцкий кризис.. и заболела бабушка.. нужна была платная операция.. да еще и обязательства по кредитам.. И всё это легло на меня одну. Когда он уезжал, в моем кошельке оставалось 800 рублей.. Да, через пару недель деньги появились.. и, вроде как, я со всем расхлебалась.. Скучала за ним безумно.. Захотелось съездить в отпуск и всё хорошо обдумать.. И я поехала.. таким всё беззаботным казалось на берегу моря.. и так хотелось домой.. Я приехала с готовым решением и твёрдо знала чего хочу.. может даже первый раз в жизни так твёрдо. Как обычно собиралась сделать сюрприз.. И не стала сразу звонить. Хотела окончательно распрощатЦа с прошлой жизнью. Хотела жить с ним. Да, были сомнения по поводу моего ребенка.. Понимала, что ей будет очень тяжело. Знала, что она не примет в нашем доме другого мужчину.. Но и на эту проблему у меня было готовое решение. Я думала, что она привыкнет к этим изменениям постепенно.. А уж для нас, после четырех лет общения через несколько морей, вообще не составит труда еще некоторое время пожить раздельно… Казалось, что в очередной раз созрел идеальный план жизни.. Только вот казалось это только мне одной.
Его план был гораздо проще.. Но это уже совсем другая история..

12:01 

Валерьянка-корвалол-бояршник.. заебись день начинаетЦа.. Это ж надо было отправить смс-ку не тому кому надо..

10:10 

Мляттть.. теперь снитЦа каждый день.. Просыпаюсь как в другой жизни..

12:01 

Вспомнилось.. что когда мне было 25, я первый раз захотела умереть. Ужасно об этом вспоминать, но тогда эти мысли казались более чем реальными. Я даже купила себе афигенные блестящие брюки и белую прозрачную рубашку.. я хотела быть красивой. Но нет, я не думала о суициде.. я хотела, чтоб жизнь закончилась естественно.. само по себе остановилась.. потому что сердце замирало.. и есть вообще не хотелось целую неделю.. и казалось, что это не пройдет. Это жуткое состояние тревоги.. это безразличие ко ввсему.. это отсутсвие выхода... Но я пережила. Нашла в себе силы. Опять начала радоватЦа и удивлятЦа.
Я больше не хочу так. Этого не будет. Я должна прийти в себя. От меня слишком многое зависит.
Я жду перемен. Перемен внутри себя.

Когда всё было...

главная